忘れたくても忘れられないほど

今日まじでよく働いた。やること3000個あったけど2816個くらいはできた。偉すぎ。天才じゃん。

道で大荷物運んでたら紙袋破けて目の前で工事してたお兄さんが丈夫な袋くれて運んでたんだけどちょっと歩いたらまた転んでそしたら追いかけてきてくれて結構途中まで運んでくれた。まじで超優しくない?!私は転んだ瞬間こんなん無理なんだが!!??!?!と思い不貞腐れてもらったばかりの袋を蹴り飛ばそうとしてたのに「大丈夫??!?!」とかいって後ろから走ってきてくれて超優しいし自分との人間の出来栄えの違い感じすぎてまじでプロポーズしそうになった。こんな優しい人います??!?!?!地球を愛してしまった(規模バカデカ)

ていうか大人になってからまじで思うけど一人でなんもできんからまじでやばい。インテの時も両隣のスペースの方いらっしゃらなかったらまじで多分しんでたし(ほんとにありがとうございました!!!!!なおっちょさん、ことゆきさん 二人とも超優しいし可愛いしお話楽しいし天才の絶世の美女だし小説超面白かった)道端で知らん人にまじで助けられまくった。金まで借りた。というかもらった(?)(いまだに連絡くるけどもう返す気ないです?)やばすぎる。助けてくれる人間は優しいからまじで人間を愛してしまう。まじでなんでこんなやばい人間なんだろ?まじでやばい こんなんだからpixivログインできないんかな、、昨日も8回挑戦して諦めました

 

最近宇多田ヒカルの話してから宇多田ヒカルってほんとにいいな〜って思って宇多田ヒカルの曲よく聴いてる。今日も紙袋破けるまで宇多田ヒカル聴いてた。誓いとpassionの話したけど好きな曲でいうともっともっとある〜!宇多田ヒカルの歌ってとても私小説的で、作った曲を見ると誰のことを言ってるのか何のことを言ってるのかとても分かりやすかったのが、徐々に抽象的になっていって分からなくなった。ということを元プロデュサだかマネージャだかって人が昔言ってて、それエモくないですか??!エモいよね。だからdistance(アルバム)とかの時期の曲はめちゃくちゃ年下攻めなんだな〜!!!!って思う。めちゃくちゃめちゃくちゃめちゃくちゃめちゃくちゃめちゃくちゃめちゃくちゃゆうこえなんだよな、、、初期宇多田ヒカル、、すきです。最近たまに小説書きたいなって考える。

このブログもそういえば瞑想しなきゃ〜と思って時々開くんだけど、開くたびに、

「小説もどうせなら他の人が読んで好きだな素敵だなって思ってもらえるもの書きたいなって思うけど趣味のキモオタクだし自分の感情の発露を一番大事にしたいし でも誰にも読みたいとも思われない小説書くのも本気で悲しいことだよな〜と最近思うようになった いや本当に遅すぎる気付きですが」

自分のこの言葉読んで号泣しちゃう。いやこれほんとびっくりする。よくこんな悲しい言葉自分で書いたなって思う。見る度に悲しくなる、こんなことに言葉を使った自分に。まじで。内容も事実だしそれも悲しいけど、こんなことよく書いたなってつくづく思って悲しい。もう一生悲しいことは言葉にせんどこって思った。読んでも悲しいしたまに部屋で一人で思い出してつくづく悲しくてしくしく泣く時ある。本当自分の中によくこんな悲しい言葉存在したなってびっくりしてしまうくらい悲しいな。もう一生悲しいこと人に話すのやめようって思った。人に話すっていうか文字にしたり他人に見える言葉にするのやめようって思った。悲しいから。(悲って漢字ゲシュタルト崩壊してきた)

 

 

 

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ごりらだから今日ソファと机と棚とローテーブル3秒で組み立てた。ねこちゃんがローテーブルから永遠に動かなくなった。写真はインターフォンのうえのゆうゆうはくしょノートの匂わせのために撮りました。